СЕМЬЯ

БЕСЕДЫ «ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ.» БЕСЕДА 1. ВВЕДЕНИЕ В ПРЕДМЕТ.

БЕСЕДЫ  «ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ.»

БЕСЕДА 1. ВВЕДЕНИЕ В ПРЕДМЕТ.

1.       А когда было хорошо и правильно?

Статистика – вещь показательная, она красноречивей любой демагогии и философствования, плюрализма  мнений и либеральных установок.

Давайте сравним:

До октябрьского переворота 1917 г. в одной только России(!) было зарегистрировано всего 3% разводов . В Минской губернии в 1901 году было зарегистрировано всего 1 бракоразводное дело.

За последние десять – пятнадцать лет число разводов составляет 50-60% от всех заключенных браков.

В 1920-м в России прирост населения составлял 3 млн. человек за год.

С 1931 по 1936 – 3,5 млн. за пятилетку.

В 90-х годах мы стали просто вымирать…

Вопрос на засыпку: Где правильные были установки на семейные ценности и отношения? В дореволюционной православной России или в том, атеистическом обществе, или в нынешнем либеральном?

Наша задача: понять, что произошло, что мы имеем сейчас и как это было тогда, если мы конечно хотим быть счастливыми в семье!

Начать, наверное, лучше с того, что было. Если люди не разводились и рожали людей, возможно,  они были более счастливы и удовлетворены жизнью, или нет?

2.       ДОМОСТРОЙ – МРАКОБЕСИЕ ИЛИ СЧАСТЬЕ?

Брак – это Божественный обряд. Он был частью замысла

Божия, когда Тот создал человека. Это самая тесная и

самая святая связь на земле…

Брак – это соединение двух половинок в единое целое.

Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это

больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей

жизни несет священную ответственность за счастье и

высшее благо другого.

Из дневника святой мученицы

и страстотерпицы царицы Александры

о значении семьи и семейной жизни

До 1917 г. Россия, Украина, Белоруссия являлись Православными государствами, придерживавшимися христианских ценностей, идеологическую основу которых составляли Вера, Царь и Отечество. В самих семьях, как и в самом государстве,  была четко выстроена иерархичность: глава государства – Царь, глава семьи – мужчина. Именно на мужчине лежала ответственность, именно он пользовался авторитетом, именно с него спрашивалось за все устроение семьи. Не менее важная роль отводилась женщине. Жена являлась хранительницей, т. к. у нее более развита эмпатия , она многое чувствует сердцем. Женщина – помощница мужу и хозяйка, которая с любовью и нежностью помогает мужу. А каково же было отношение к детям? Детей ранее понимали и принимали(!) как Дар Божий. Вот что по этому поводу замечает императрица Александра Федоровна: «На руки родителей возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься.

Великое дело — взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело — пестовать их, формировать их характер — вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога» [1, с.284–285].

С малых лет детям прививалось уважительное отношение к взрослым, четко определялись особенности иерархичности взаимоотношений: за семейной трапезой первым брал ложку папа, затем мама и только лишь потом дети. Если ребенок решал проявить свой эгоизм, то получал хороший урок в виде затрещины по лбу деревянной ложкой; ты – не главный.

3.       ЧТО ПРОИЗОШЛО ПОСЛЕ 1917 ГОДА В СЕМЬЕ.

По поводу иерархичности отношений некоторые психологи рекомендуют провести небольшой тест на определение родительской направленности. Родителям, молодоженам предлагают ответить на следующий  вопрос: Вы принесли домой что-то вкусное. Кому в первую очередь вы это отдадите? В своем большинстве 90—95% людей отвечает, что детям. Задумайтесь. А ведь именно так появляются педоцентристские (детоцентристские) семьи, где во главе – ребенок, его капризы и прихоти. Произошла тонкая подмена. Ребенок вырастает и привыкает быть во главе. Затем такие детки встречаются, женятся, но каждый из них уже привык быть во главе, начинаются конфликты, выяснения отношений…

В Православии все четко веками(!) прописано, а в 1917-м было сказано, что Православие – заблуждение, это не от большого ума. Была сделана ставка на гордыню. Сейчас у очень многих людей сильно развита гордыня (люди стали вспыльчивыми, как спички), а чтобы манипулировать людьми, достаточно играть на их страстях. Достаточно обратить внимание на современную рекламу, где людям навязывают право исключительности, значимости, дабы легко предложить взамен те или иные услуги, товары и пр.

Что же произошло? Произошла тонкая подмена: мир перевернули с ног на голову. Раньше мальчиков при воспитании ориентировали на главу семьи: посмотри, как ты себя ведешь, каким же ты будешь главой семьи? Каким ты будешь защитником? Родителями четко задавались духовные ориентиры. Девочкам прививалось целомудрие. Если беременна до свадьбы – то позор, гулящая. Однако сейчас это навязывается как норма жизни. В итоге – семья распадается. Верующие люди четко понимали, что в целомудрии рождаются здоровые дети. Сейчас еле-еле одного растят, и с тем мучаются с его болезнями. Есть духовные законы (их никто не отменял! – прим. автора), которые если нарушать, то печальные последствия неминуемы. Как известно, незнания законов не освобождает от ответственности. Поэтому сейчас люди и мучаются, через страдания, через слезы…

Согласно Тертуллиану – каждая душа христианка, а стало быть, выражаясь словами Ф. М. Достоевского «человек не может жить без веры» [2], и, следовательно, каждый из нас во что-то верит. Так, у неверующих в Бога есть вера (доверие) в интеллект. Математиками доказана ограниченность интеллектуального познания. Чтобы добиться 100% объективности необходимо выйти за пределы человеческой системы, что люди, по понятным причинам, сделать не могут. Психология также утверждает, что человек использует логическо-чувственные формы познания. В этой связи любопытны исследования медицины смерти (основывается на опыте людей, переживших клиническую смерть). Опыт людей, переживших клиническую смерть, показывает, что душа после смерти не исчезает, а приобретает иные свойства: люди описывали все, что происходило в операционной, в комнате родственников и т. д. Когда материал описаний анализировали и сопоставляли с реальностью, то приходили к удивительным выводам: все описания и действия людей совпадают на 100%. Примечателен и факт переживания клинической смерти слепорожденным человеком, который, впоследствии очень подробно описал всю окружающую его обстановку, дал описания цветов. Любопытно, что этими исследованиями занимались совершенно неверующие люди [4, 5].

Оказывается, в памяти человека сохраняется совершенно все. Даже то, что не успевает человек проанализировать, «загоняется» в подсознание и блокируется до тех пор, пока человек духовно не созреет для восприятия этой информации. Душа – после смерти не распадается, а приобретает другие свойства.

В 1917 году начали строить новое государство, новую семью… В частности было провозглашено, что бессмертия души нет. Бери от жизни все. Зачем что-то строить? Решили делать все на равных: всеобщее равенство и братство. Ленин предложил, что в Советском государстве будет «пролетарский гражданский брак с любовью». В этой формулировке есть фраза, которая должна была рвануть: «брак с любовью». В Православии любовь – это жертвенность, которая долготерпит, милосердствует. В ленинской формулировке – любовь-страсть, однако она проходит. Исследования показали, что это имеет под собой наследственную почву. Есть люди однолюбы, а есть те, которые представляют собой возбудимые типы. Они раз в сезон обязательно Они раз в сезон обязательно влюбляются и как только встречают взаимность, их интерес сразу же прекращается (цель достигнута, объект покорен). Установка на любовь как главный критерий любви. Но если строить семью без ответственности, без долга, без жертвенности – это дом на песке.

В декабре 1917 принимаются декреты: «Декрет о гражданском браке» и «Декрет о расторжении брака». В них прописали: 1) Церковь отделяется от государства в вопросах семьи, 2) свободу расторжения браков, 3) полное равенство личных имущественных прав мужа и жены (нет главы – с кого спрос), 4) уравнение в правах добрачных и брачных детей (в Царской России внебрачные не имели прав наследства).

А ведь следовало бы помнить, что чем больше разврата, тем больше вырождается потомство, т. к. в грехах благодать отходит, и как следствие рождаются больные дети.

После принятия выше указанных декретов сразу же пошла отдача … Именно в 1918 г. наблюдался всплеск сифилиса, а в Питере начали рождаться дети-сифилитики.

В 1918 г. был принят «Декрет о введении равной оплаты за равный труд женщине и мужчине». Была задача: построить государство с всеобщим равенством и братством. В дореволюционной России все было настроено на построение здоровой счастливой семьи. Мужчина мог зарабатывать так, что содержал большую семью, а среднестатистической тогда являлась семья из 7 человек(!). При Советах утверждали, что свободы пролетариата не добиться без полной свободы женщины. Женщину нужно раскрепостить: с помощью зарплаты. Раньше это женщину экономически сдерживало – она была замужем, а сейчас она может сама заработать... Американские психологи выяснили, что чем больше женщина зарабатывает, тем большей властью в семье она начинает обладать, т. е. срабатывают ее амбиции.

В 1920-м Россия стала первой страной, которая впервые в мире разрешили аборты! До революции знали, что в утробе – живой человек, живая душа. Убийство беззащитного малыша – страшный грех, который вопиет об отмщении. Когда Царскую Семью ритуально убили, в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге, на стене была сделана кровавая надпись: это сделанодля разрушения государства, да знают об этом все народы! Сатанинская, масонская символика пролетариев. Спрашивается, в чем были повинны дети? Царская Семья – это эталон православной семьи. Именно большевикам, их революционной пропаганде принадлежит утверждение, что на начальном периоде беременности внутри матери находятся дробящиеся клетки, это часть организма матери, а мать (раскрепощенная женщина) может сама собою руководить (как зуб вырвать). Стало совершаться неимоверно много абортов.

Какова статистика? В 1920-м в России прирост населения составлял 3 млн. человек за год.

С 1931 по 1936 – 3,5 млн. за пятилетку (и голод, и коллективизация, и аборты).

В 1936 Сталин запрещает аборты (а работать кому с таким приростом?) и демографическая ситуация изменилась. Затем Хрущев в 1955 г. их снова разрешил, что по сей день активно и используется. Все контрацептивы, за исключением некоторых видов презерватива, носят абортивный характер, т. е. аборт все равно совершается, хотя женщина даже об этом и не знает. Более того, Ельцин разрешил аборты на последнем сроке беременности (последний триместр). А ведь в природе ни одно животное себе никогда(!) не навредит.

После такой информации следует задуматься – кто прав: темные люди до 1917 или современные с ее техникой?

Так с какой стадии внутриутробного развития можно сказать, что это уже ребенок, а не эмбрион? В 1993 кафедра гистологии МГУ ответила: ребенок с момента зачатия является уникальным явлением, со своей генетической программой, особенностями, и с момента зачатия безусловно является человеком. С момента зачатия аборт, на любой стадии, следует считать убийством нерожденного человека! Наука это установила в 1993 году, а в Православии это известно более 2000 лет [3].

Кроме того, марксистско-ленинская установка на всеобщее равенство и братство является утопией. Равенство не существует: ни в природе, ни в обществе. Наоборот, везде всегда есть иерархия: у нас разный интеллект, разные физические данные, способности, склонности, разные показатели физиологических данных для мужчин и женщин и т. д. Даже идентичные однояйцевые близнецы имеют соподчинение: один ведущий, другой ведомый. Сатанизм коммунизма заключается в том, что все должны быть равны, ибо равенство не предполагает зависти. Если есть равные способности, возможности и прочее, то чему завидовать. Но именно неравенство и дает возможность проявить любовь, заботу, оказать помощь и т. п.

 Многое в ребенке закладывается во внутриутробном развитии. Огромное значение имеет то, желанный он или нет. Многое зависит от любви. В первый год у ребенка формируется чувство базового доверия/недоверия к миру через отношения матери и отца. Если родителям не до него, то у него нет чувства доверия к миру («если близкие не любят, значит и весь мир такой!»). Ребенка отдают не на родительское, а на общественное воспитание. Раньше семьи были многодетные и внутри семьи умели выстраивать взаимоотношения. Более того, системы с детьми погодками явление скорее искусственного характера, нежели естественного.

Каковы же последствия такого подхода в воспитании детей? Это очень четко уже отражается во многих современных семьях. Рассмотрим основные полоролевые эталоны мужа и жены.

Современный мужчина живет в ситуации двойной морали, двойного стандарта: с одной стороны он глава семьи, с другой – «строитель коммунизма» с нищенской зарплатой. Но глава – это тот, кто несет ответственность. Однако современного мужчину этому никто не учит, а еще следует учесть влияние эмансипированной жены и как следствие возникновение мужского полоролевого стресса. В ответ на стресс у мужчины начинают задействоваться механизмы компенсаторной мужественности, которая проявляется в различных формах: 1) жесткое поведение внутри семьи (подавление, унижение, агрессия), 2) поведение на грани риска (участие в сомнительных мероприятиях, преступность), 3) злоупотребление спиртным (расслабление, уход от проблем, что, кстати, активно навязывание через рекламу) .

Современная женщина тоже находится в ситуации двойного стандарта: с одной стороны от женщины государство ждет равной отдачи как от мужчины, с другой – ей следует быть образцовой матерью и хозяйкой. И как же это возможно при полной выкладке?..

Если труд мужчины на работе принять за 100%, то труд женщины вместе с домашними обязанностями составит 320–340%. Женщина очень старательна, она многое принимает близко к сердцу и в итоге расплачивается психоэмоциональным утомлением, атрибутом которого выступают постоянные срывы на мелочах.

В итоге мужчина и женщина являются заложниками ситуаций, вызванных двойными стандартами. Начинаются семейные скандалы, взаимные претензии (помните пролетарское: «разрушим до основания»?). Сейчас соврем современную семью сравнивают с «малой Чечней». Как следствие – рост разводов. В виду отсутствия ответственности перед Богом, деформируется ответственность по отношению друг к другу, к детям, родителям, ближним. Все это видимые атрибуты разрушения материнства.

Современные установки, пропагандируемые СМИ в виде слогана «бери от жизни всё»,  активно способствуют разрушению материнства. Примеров предостаточно: это огромное количество добрачных половых отношений, злоупотребление алкоголем и табаком, поиск легких путей жизни и т. д. Материнство – это жертвенность, это служение, ограничение. Чем себя ограничивают некоторые матери, прогуливаясь со своим ребенком, держа при этом в руках банку пива и сигарету в губах? Сейчас материнство обесценивается, что подтверждает статистика: только 44% матерей радуются рождению ребенка; большинство же женщин ориентировано на карьеру, на удовольствия, но не на детей, и тем более не на их воспитание. В итоге вырастают нравственно искалеченные дети, с проявлениями невротизма из-за недополученной любви со стороны родителей.

Если раньше мальчиков ориентировали на отцовство, то сейчас этого не делают; наоборот все сконцентрировано на достижение экономических целей (кстати, деньги – это средство, а не цель, однако большинство предпочитает относиться к деньгам как к цели – прим. автора). Добавьте сюда женской эмансипации (женщина утверждает: «я лучше знаю!» – прим. автора) и в итоге мужчина вынужден уйти в сторону, чтобы хотя бы минимизировать возможные скандалы. По сути, женщина вырывает у мужчины власть, на свой лад начинает быть главой семьи, окрашивая все своей эмоциональностью, и как следствие начинает лепить из мужчины ребенка, превращает его в тряпку. Понятно, что с такой женщиной-воином (амазонкой) мужчина будет себя чувствовать «не в своей тарелке». Страшно и то, что появляются мужчины с потребительской установкой «пусть жена сама все делает», активно играя пассивную роль в семье.

В христианском браке все четко определено: вначале сотворен Адам, затем в помощь ему дана Ева. Когда человек живет по Богу, благодать помогает нести крест, а когда человек начинает утверждать «Я сам все знаю», то получается катастрофа. Бог гордым противится. Обученная беспомощность – это ситуации, в которых человеку не дают возможность выбора («я сказала: «делай!»). Женщине нельзя брать на себя роль главы, а потихоньку подвигать мужа к этой роли.

В чем заключается смысл фразы: да убоится жена мужа своего? Убоится, прежде всего, причинить боль, потому что так его любит; у нее бережное отношение к мужу, он глава, он за все отвечает. Равно и отношение мужчины к женщине, как к «немощному сосуду», который следует беречь; как Христа к Церкви (ведь Христос за Церковь пострадал) [3].

Каждый решает сам, что поставить во главу угла, а значит будет семья счастливой или не будет – во многом зависит от каждого из нас.

ЛИТЕРАТУРА:

1.    Государыня Императрица Александра Федоровна Романова. Дневниковые записи. – М., 1998 г., стр. 284-285.

2.    Достоевский Ф. М. Преступление и наказание. – М., 688 с.

3.    Монахиня Нина (Крыгина). Тепло домашнего очага. Цикл аудиобесед.

4.    Муди Р. Жизнь  после  жизни: исследование феномена продолжения жизни после смерти тела. – М.: ЛЕНИЗДАТ, 1991. – 91 с.

5.    Sabom Michael B. Dr. Recollections of Death. Corgi books. 1982.

Как заставить своих детей уйти из церкви и возненавидеть ее...

Как заставить своих детей уйти из церкви и возненавидеть ее...

29 января, 2013

Надо их для этого обязательно заставлять выстаивать длинные службы

При этом постоянно цыкать на них и колошматить

Надо их пугать батюшкой и исповедью

Заставлять их молится с собой дома длинными взрослыми правилами

Не объяснять им и не прививать настоящую искреннюю и без понуждения любовь к Богу, храму и молитве

Этим всем постоянно занимаются православные горе-родители... И дети уходят из Церкви как только получают малейшую самостоятельность..

Священник Алексий Есипов

Женщина может сделать мужа и себя счастливыми, если станет мудрой и сдержанной

"Жены учитесь решать вопросы без истерик. Помогите мужчине почувствовать себя главой семьи. Не унижайте и не упрекайте его, а чаще с ним советуйтесь. И детей воспитывайте так, чтобы на любую ситуацию было папино мнение. Должно быть так, как он скажет" 

Монахиня Нина (Крыгина)

ХРИСТИАНСКОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ

1. ПОСТАНОВКА ХАРАКТЕРА ЛЕКЦИИ.

                Я не имею педагогического образования, но в силу своего пастырского служения я собрал вас, чтобы пригласить к обсуждению эту актуальную во все времена для всех родителей, воспитателей и учителей тему.  Впрочем как пастырь и духовник я имею не только полномочия, но и обязанность говорить именно о христианском воспитании детей.

                Кроме того как отец  двоих пока что детей,  я могу с вами делиться опытом и интуитивным восприятием данной темы, что может быть полезным и немаловажным. Поэтому мы здесь собрались как добрая большая семья, где нет никакого  духа авторитаризма, все могут высказываться, просить совета, делиться опытом. Для меня важно все это упорядочить и структурировать, чтобы мы вели последовательную дискуссию, которая бы обогатила бы нас с наибольшей эффективностью.

                Прежде всего я дам вам библиографию того, что можно было бы почитать. А читать и изучать эту тему нужно. Для меня не представляет сомнения, что каждый родитель обязан быть не только хорошим христианином, но и профессиональным педагогом и психологом. Может быть кто-то из вас сможет эту библиографию обогатить своими книгам из своей коллекции, поделиться опытом прочтения этих книг и даст нам их собственную рецензию.

ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОЖДЕНИЯ ДО 10 ЛЕТ УИЛЬЯМ И МАРТА СИРС

2. ПРИНЦИПЫ И ПРИЕМЫ

                В Евангелии мы не найдем  чётких инструкций на каждую жизненную ситуацию. Есть общий принцип, а инструкциализация возникала по мере того,  как люди в лукавстве своем пытались перетолковать основную заповедь о любви, формализировать ее, чтобы лишить себя подвига благочестия, которые требует определенного напряжения духовных сил и самопожертвования, перевести духовный подвиг в ряд каких-то внешних действий.  Ведь, к примеру, гораздо легче соблазнить девушку и сделать ее беременной, чем взять на себя ответственность жить с ней как супругой и воспитывать с ней своего ребёнка. Причем на первом этапе такой будет кричать о своей любви к девушке и о ненавистных клерикалах, которые против их настоящей, честной любви без "формального штампа" в паспорте, а на втором будет кричать о том, что зажравшиеся попы не помогают детским домам, куда бросили такие брошенные мамы своих детей от таких  "правдолюбцев".  То есть найдется другой виноватый всегда.

                Книг о воспитании написано очень много именно из-за этого стремления все инструкциализировать. Это знаете как с единоборствами. В каждом единоборстве есть энное количество приемов, которые нужно довести до автоматизма, но реальная  боевая ситуация очень часто не вписывается в эти приемы и они становятся неэффективными и человек терпит поражение. Настоящая боевая система основывается на неких принципах, а не наборах хитрых приемчиков. Так и нам все пытаются предложить то одни методики воспитания, то другие, рассматривая детей не как БОГОПОДОБНУЮ ЛИЧНОСТЬ, а как животное для дрессировщика-атеиста, ведь именно на атеистических началах построена классическая педагогика и психология. СДЕЛАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ ТАКИМИ, КАК ХОТИТЕ, ПРОСТО МАНИПУЛИРУЯ ИМИ С ПОМОЩЬЮ НАШИХ МЕТОДИК. Именно таков принцип современного воспитания, стремящегося создать человека новой формации - с определенным набором манипулятивных отзывающихся функций. При этом родителям в воспитании детей личным примером участвовать не обязательно, ну  если только примером такого же СОЦИАЛЬНОГО АНДРОИДА. Поняв принципы, мы сможем выстраивать воспитательный процесс  естественно, ситуативно, мудро и адекватно. Мы сможем анализировать воспитательные методологии и выбирать их. Выбирать в смысле находить полезное и трансформировать в практичное.  Я не сторонник с водой выливать младенца. И в наработках современных педагогов и психологов я знаю и убежден в этом, много можно найти полезного и правильного. Только надо иметь инструмент. Уметь их "выбирать"

3. С ЧЕГО НАЧИНАТЬ. ПРИНЦИП КОПИРОВАНИЯ

                Когда я приступил к изучению темы, я столкнулся с огромным количеством материла, который, пожалуй освоить не хватит и десять жизней. Но, как говорил преподобный Амвросий Оптинский "где просто, там ангелов со сто, а где мудрено, там нет ни одного".  Лукавство мира сего как раз и состоит в том, чтобы жизненно важные темы стали для нас расплывчатыми, непонятными, без чёткой позиции, чтобы лишить нас возможности вести жизнь праведную и в этом воспитывать своих детей. А на самом деле все просто. Очень просто. Даже до тривиальности просто.  НАЧИНАТЬ НАДО С СЕБЯ. Ведь дети - это лишь наши миникопии, которые считывают с нас под копирку все, что мы …. как вы думаете, какой надо поставить глагол сюда? Делаем? НЕТ!!!! Вот в этом очень лукавая подмена и ошибка! ОНИ КОПИРУЮТ НЕ НАШИ ДЕЛА, ОНИ КОПИРУЮТ НАШУ ДУШУ!!!  НАШИ МЫСЛИ, НАШИ ЧУВСТВА, НАШИ СЛАБОСТИ, НАШУ ФАЛЬШ, НАШУ ЛЕНЬ, НАШУ ЗАВИСТЬ, НАШ ЭГОИЗМ и внешнее копирование действий - это лишь малая толика того, что остается от этого, главного и основного аспекта в воспитании!  Так что вы посмотрите сначала на себя. Вы счастливы? Вы достигли чего-то в своей жизни в плане духовном, практическом. Вы сумели реализовать себя? Вы развили свои таланты, свои способности, вы научились жертвенному служению ближним, сумели расставить свои приоритеты по-христиански. Что для вас главнее в жизни? Какое место в Вашей жизни занимает молитва, чтение, хождение в храм, исповедь и причащение? Как выстраиваются ваши отношения с членами Вашей семьи?  Вы помогаете друг другу, поддерживаете друг друга? Ведь только увидев  пример любви, человек начинает способным любить, а  детей это касается прежде всего. НАУЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ -ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО С ВАС СКОПИРУЮТ ДЕТИ! И любите детей - иначе у вы обречены на провал вашей воспитательной работы даже не начав его!

В общем-то на этом можно было бы и закончить…  Принципов то по большому счёту больше нет никаких. Все остальное - лишь следствие этого простого тривиального принципа.  Видите как просто! Проще не бывает.  А дальше уже пойдет инструкциализация. Но, чтобы не запутаться в ней, мы всегда в своем сознании держим этот единственный и главный принцип!  Он является главой угла, точкой отсчета и точкой возврата всех методик, всех инструкций и принципов второго и третьего  порядка в воспитательной работе.

4. ЛЮБОВЬ И НАКАЗАНИЕ.

                В сознании пожалуй всех людей сложился такой я бы сказал очень вредный и разрушительный ассоциативный стереотип. Когда заходит речь о воспитании, почему то это сразу ассоциируется с наказанием. А должно это ассоциироваться с совсем другим. А именно с родительской любовью, лаской и нежностью.  Надо понимать одну простую опять же вещь. Наказание носит ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ, А НЕ КАРАТЕЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР, поэтому важны следующие составляющии в практике НАКАЗАНИЯ, чтобы оно было действенным.

1. Ребенок должен расти в обстановке любви, ласки и нежности. Причем для ребенка необходима не только душевная любовь, ласковые слова, но и прикосновения, поглаживания, поцелуи родителей.  Именно на этом фоне для ребенка потеря этой обстановки будет являться уже инструментом, имеющим воспитательное значение.

2. Ребенок должен понимать и чётко представлять за что его наказывают. Поэтому (конечно по ситуации) хорошо ребенку три раза сделать замечание, и,  если он проявляет непослушание, то на третий раз предупредить о наказании и на четвертый раз наказать. Причем сразу, немедленно, не откладывая на потом. Иначе он не почувствует твердости и основательности ваших предупреждений.

3. Характер наказания нужно выбирать опять же интуитивно, по возможности избегая телесных наказаний.  Телесные наказания допустимы только в случае тяжелых нравственных провинностей и крайне редко и в соответствующем сознательном  возрасте. К примеру, детей до 3 лет лучше просто переключить на что-то. Обычно удобным бывает наказание в виде лишения чего-то, важного для ребёнка. Игры, сладкого, мультиков и т.д.

4. Ни в коем случае не кричите на ребенка в порыве гнева, и тем более не бейте его! Сначала успокойтесь, помолитесь и составьте план адекватных воспитательных действий.

5. ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ СЕМЕЙНОГО ЧТЕНИЯ И МОЛИТВЫ

                К сожалению, на это мало обращают внимания даже воцерковленные семьи, а зря.

Покаянные молитвы, которые настраивают ребёнка на соответствующую благочестивую волну, которые содержатся в ежедневном молитвенном правиле, прочитанные вместе со взрослыми спокойно, вдумчиво и благоговейно приучают ребёнка к молитве во-первых, к благоговению во-вторых, к общению и духовному опыту в третьих. Это все в его чистую душу посевает добрые плоды его будущей христианской жизни. Только очень не советую перегружать детей взрослым правилом. Рассчитывайте минут на пять - десять. Выберите самые важные молитвы, пусть это будет детское правило. Иначе можно получить обратный эффект. То же самое и с длинными службами. Может быть не стоило бы детей до определенного возраста водить на длинные монастырские службы или уж, если других храмов нет, выбирать время их присутствия на богослужении примерно на час, иначе у них вы отобьете желание к храму с самого детства. С возраста примерно 7-8 лет я бы рекомендовал читать всей семьей Закон Божий Слободского по одной главе вечерами, отвечая на вопросы в конце каждой главы и обсуждая то, что недостаточно понятно или на вопросы, возникающие в связи с прочитанным материалом.  Потом можно читать вечерами благочестивые рассказы, выбирать фильмы на Православную и Библейскую тематику. В-общем полчаса вечернего времени уделите на такое времяпровождение.  Не пожалеете! До этого возраста выбирать другую соответствующую литературу для семейного чтения.  Я думаю о воспитательном значении этих традиций можно и не говорить. Оно очень велико, и не только для детей.

6. ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ ЗНАЧЕНИЕ ИСПОВЕДИ И ПРИЧАЩЕНИЯ

                Если ребёнок исповедуется, ВНИМАНИЕ!!! ОН НАУЧИЛСЯ ВОСПИТЫВАТЬ САМ СЕБЯ, он вступил в фазу самоконтроля за своими поступками, мыслями  действиями. Переоценить важность исповеди в становлении личности ребёнка невозможно!

                С причастием все немного сложнее. Здесь очень важно как к этому относятся родители. Формализм или даже пренебрежение этим главным Таинством в Церкви приводит к трагическим последствиям как для родителей, так и для ребёнка. Как может  воспринимать причастие ребёнок, если его родители сами не причащаются и дома совсем не христианская атмосфера, скандалы и ругань?  Но детей необходимо причащать и как можно чаще. «Пустите детей и не препятствуйте им приходить ко Мне, ибо таковых есть Царствие Небесное» (Мф.19:14). Благодать Божия делает наши сердца добрее и милостивее, дает нам радость, легкость душевную и свободу. Поэтому советую родителям проявить большую серьезность к своей духовной жизни и участию в Таинствах.

Священник Алексий Есипов. 22 января 2014 г.

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ РАЗВОДИТЬСЯ

Научите ребенка разговаривать с незнакомыми!

РАЗГОВОР РЕБЕНКА С НЕЗНАКОМЦЕМ: 4 ШАГА ПО ПРЕКРАЩЕНИЮ БЕСЕДЫ

Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.Схема может быть такая.Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5-10 секунд, после чего необходимо принимать решение.Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.Рассмотрим пример.– Здравствуй, девочка!– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.

Про разводы

Откуда в последнее время в последние десятилетия взялась такая большая пагубная тенденция – разводы? Откуда она берёт своё начало?– Начало – в потере веры. У нас народ теперь не христианский. Остались какие-то следы христианства в народе. Ну, например, современная женщина, когда входит в храм, стремится опять надеть что-то на голову. И если у неё нет платка, она носовой платок может на голову надеть. Считает, что она этим самым что-то такое важное исполнила. То есть она где-то в подсознании помнит, что в церковь надо с покрытой головой ходить.Ни одной заповеди современный человек не знает, или знает две из десяти ветхозаветных. Евангелие никто не читал, никакого представления… Даже знаете, я, когда ещё не был настоятелем, постоянно крестил людей десятками. У меня рекорд – 52 человека за раз крестил. И у всех всегда спрашивал: «Зачем вы хотите крестить ваших детей?» Я ни разу не получил ответ. За 10 лет ни разу. Люди знают, что надо крестить, а зачем – не знают. Или зачем отпевать усопших. И никакие аргументы не помогают. Это как-то втемяшилось в голову – от предков, как обычай. Но смысл народом утерян. Вот такая беда. Главным воспитателем народа стал сейчас телевизор, а по телевизору всё время выступают люди по четыре, по восемь раз женатые. Естественно, они к этому вопросу совсем иначе относятся. И они свои представления об этом вываливают на народ. Народ это воспринимает и тоже думает, что ничего в этом такого особенного. Это такая идёт пропаганда. А устойчивых отношений и понимания смысла брака и его задач нет. Поэтому и возникает: полюбил, не полюбил… Вот иду по улице, и вдруг стоит на углу хорошая машина – Бентли бежевого цвета. И я её прям вот полюбил. Подхожу, глажу ей капотик, смотрю – ключи! Сел и поехал. Полюбил. Так же и смотрю: чужая жена, мне понравилась. Взял – увёл. Потом она оказалась плохая. Ну, царапину увидел на спине, и разонравилась. И её отправил пешком с дачи. А тут через лес 8 километров недалеко, добежишь. Такое вот отношение. Потому что совершенно утрачено понятие, не то что само качество (благородство, ответственность), качество внутреннее. Поэтому, естественно, и разводятся, и не знают, что такое брак…Ну вот как Вы сказали: семья, очаг. Но это всё тоже такие слова из телевизора. Какой очаг, если мы живём в городе? Какая семья, если 90 процентов мужчин не платят алиментов после развода, а из трёх браков два развода? А если не разводятся, это значит, у них уже третий, просто они по каким-то причинам его продолжают. Всё разрушилось. Абсолютно безбожная расхристанная жизнь. Поэтому люди страдают, прежде всего, дети. И вот, одна из задач Церкви рассказать о замысле Божием хотя бы тем, кто хочет.

Протоиерей Димитрий Смирнов

Пааап, а что такое мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

Как мы любим своих мам...

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой. В благодарность Ты плакал всю ночь.Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить. В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя.Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду. В благодарность Ты бросал тарелку на пол.Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя рисовать. В благодарность Ты рисовал на стенах.Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду. В благодарность Ты приходил домой измазанный в грязи.Когда тебе было 6, она записала тебя в школу. В благодарность Ты кричал, что не хочешь идти на занятия.Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять тебя. В благодарность Ты убегал в свою комнату.Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере. В благодарность Ты попросил купить тебе машинуКогда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей. В благодарность Ты проводил все свое время с друзьями.Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу. В благодарность Ты жил со своей женой как можно дальше от нее.Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей. В благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь.Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед. В благодарность Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь.Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке. В благодарность Ты говорил: "Проблемы родителей всегда переходят к детям".Однажды твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердца. Она уйдет, и одна из ворот рая закроется перед тобой.Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ.Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!

Как научить ребенка хорошо себя вести

Нам хотелось бы, чтобы наш ребенок был послушным и спокойным, но малыш снова художественно разбросал по квартире игрушки, заявил бабушке, что кашу ей лучше кушать самой, а папе надавал по попе машинкой. От криков и ругани дите ведет себя с каждым днем только хуже, объяснений не слушает... С ситуацией поможет справится не ремень, а грамотное поощрение хорошего поведения малыша. Чтобы похвала не была во вред, мамам лучше следовать 10 простым правилам:1. Дети поступают так, как вы. Так что используйте своё поведение, чтобы направлять поведение малыша в нужное русло. То, что вы делаете намного важнее того, о чём вы говорите. 2. Покажите ребёнку, как вы себя чувствуете. Скажите ему честно, как его поведение влияет на вас. Когда вы начинаете предложение с "я", ребёнок начинает смотреть на вещи с вашей точки зрения.3. Хвалите ребенка, когда он ведет себя хорошо. Лучше сказать: "Ты так хорошо играешь. Мне нравится, что все кубики лежат на столе" прежде чем они будут разбросаны по всей комнате.4. Спускайтесь на уровень вашего ребенка. Во время общения с ребенком присядьте на корточки или колени. Это позволит вам настроиться на то, что может чувствовать или думать ваш малыш. Это также поможет ребенку сосредоточиться на том, что вы говорите или просите.5. Исполняйте обещания. Если вы будете верны своему слову, ребенок научиться доверять и уважать вас. Если вы сказали, что пойдёте на прогулку после того, как ребёнок уберет игрушки, убедитесь, что у вас есть удобная обувь для ходьбы. :) 6. Уберите соблазны. Ребенку трудно запомнить всё, что нельзя трогать. Поэтому уменьшите шансы невинных, но дорогостоящих исследований. Просто уберите из виду соблазн.7. Будьте тверды в своих решениях. Если вы скажете «нет», а затем уступите, в следующий раз дети будут ныть еще больше, надеясь ещё раз на удачу.8. Давайте простые и четкие инструкции, и тогда ребенок будет точно знать, что вы от него ожидаете. Например, "Пожалуйста, держи меня за руку, когда мы переходим через дорогу" лучше, чем "Не перебегай дорогу без меня".9. По мере взросления, вы можете доверить ребенку больше ответственности за своё поведение, чтобы он мог ощутить естественные последствия этого поведения. Кажется Марк Твен говорил: "Не наказывайте ребенка за разбитое стекло, дайте ему переночевать в комнате, в которой он это стекло разбил." 10. Дайте ребенку почувствовать себя важным. Дети любят быть полезными, вносить свой вклад в семью. Поэтому доверьте ребенку то, что он может сделать. Это позволит ему чувствовать себя важным, ребенок будет еще больше стараться, чтобы помочь. Воспользуйтесь этими правилами, чтобы поощрить поведение, которое вы хотите видеть в своём ребенке, и скоро вы увидите, что ремень родителям нужен только как предмет одежды! :)

Чтобы ребенок став подростком не отпал от веры, он должен до этого еще в детстве научиться переживать личный духовный опыт....

Священник Алексий Есипов

Как ребенка развивать в соотвествии с его особенностями личности, социализируя его и выстраивая базу доверительных отношений

1. Не мешайте начинаниям ребенка и всегда уважайте его стремление познавать новое. Поощряйте любую инициативу, вселяйте уверенность в собственных силах. Если ваш малыш осваивает какой-то навык, будьте всегда готовы помочь ему, но не говорите, что знаете, как правильно делать. Просто находитесь рядом, подсказывайте, если это понадобится. Наблюдайте за поведением ребенка, его стремлениями и желаниями. Не старайтесь ограничивать его в играх, не настаивайте на том, что именно вам кажется более полезным для него. Предоставьте малышу возможность самому определить, чем он хочет заниматься (к примеру, музыкой, спортом или рисованием). 2. Искренне радуйтесь любому, пусть даже на ваш взгляд незначительному достижению малыша. Ведь для ребенка это в любом случае – большой прорыв. 3.Беседуйте со своим малышом на различные темы: о добре и зле, о дружбе, о взаимопомощи, об отношении к взрослым людям, о том, что такое взрослая жизнь и чем она отличается от детства. Уделяйте внимание и половому воспитанию. Старайтесь выстраивать свои объяснения на доступном, понятном языке для ребенка, не кривите душой, будьте всегда откровенны. Дети очень остро чувствуют фальшь. 4.Внимательно выслушивайте его мнение по каждому вопросу, уважайте его. Если же ребенок заблуждается, мягко, без насмешек и упреков старайтесь переубедить его. Все это должно происходить в атмосфере доброжелательности. 5. Занимайтесь развитием своего ребенка. Находите время на то, чтобы вместе почитать и обсудить интересную книгу, посмотреть хороший мультфильм или сказку. 6. Никогда не сравнивайте своего малыша с другими детьми в их присутствии, не становитесь посредником в отношениях между детьми, пусть они сами учатся общаться друг с другом. Вы лишь только в случае возникновения каких-либо проблем можете слегка подкорректировать их отношения. 7. Обратите внимание на ваши внутрисемейные отношения с мужем. Учитывайте, что дети очень остро переживают все проблемы в общении своих родителей. Поэтому старайтесь проявлять уважение друг к другу, тогда и ребенок будет уверенно себя чувствовать. 8. Учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка. Если от природы он наделен не слишком общительным характером, не ругайте его за это, а помогите разобраться с данной проблемой, проводя занятия, устраняющие коммуникативные барьеры. 9. Не изолируйте ребенка от других детей, не держите его под «стеклянным колпаком», оберегая от всех возможных и невозможных проблем. Малыш обязательно должен посещать различные кружки и занятия.  

10. Относитесь к нему как к личности, и в этом случае он будет вполне уверенным. И помните, что счастье – это слишком обширное понятие, чтобы написать его рецепт на одном листе бумаги. Главное – любите своего ребенка, уважайте его права, заботьтесь о нем.

ВЕРНОСТЬ - ЭТО ПОДВИГ

Верность - это не просто когда не изменяешь. Это когда ты можешь в кого-то влюбиться даже против своей воли. Сильно, страстно, казалось бы необратимо. Но несмотря на это - остаешься верным Вот так и проявляется настоящая любовь и верность.. 

Священник Алексий Есипов

Хорошая бабушка нужна всем во все века.

Хорошая бабушка нужна всем во все века. Мы страдаем от отсутствия хороших бабушек! Сколько бабушек-склочниц, лентяек, празднословок… Ведь мы нуждаемся в этаких Аринах Родионовнах, которые знают фольклор, не боятся работы, всегда в трудах, которые сварят что-то такое, чего ты не сваришь, расскажут сказку, притчу, легенду… Бабушка — незаменимый человек! И родится она из хорошей мамы. Иначе — получается такая бабушка, которая делает химическую завивку, курит папиросы, говорит «не троньте меня, я хочу пожить для себя» и в восьмой раз выходит замуж. Так что будьте хорошей мамой, и когда вырастут дети — вы будете очень им нужны как бабушка.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Сделай больно своему мужу

ПУТЬ К СЧАСТЛИВОМУ БРАКУ

- Я хочу развестись с мужем, - сказала она, - и я хочу сделать ему как можно больнее. - В таком случае, - посоветовал ей консультант, - начните делать ему комплименты. Когда он почувствует, что вы ему необходимы, решит, что вы его любите, - тогда подавайте на развод. Так вы сделаете ему очень больно. Несколько месяцев спустя женщина вернулась и сообщила, что следовала предложению консультанта.- Прекрасно! - отвечал он. - Пора подавать на развод.- Какой развод? - сказала женщина возмущенно. - Никогда! Я его люблю.

ВОСПИТАНИЕ ДЕВОЧЕК

"Раньше девочек из дворянских семей учили вести себя СДЕРЖАННО И ПРОСТО: без жеманства, без вульгарных кокетливых ужимок. Помните, как Пушкин описывает Татьяну, вошедшую в зал, где собралось светское общество? Он не описывает длину ее ресниц, форму лица, прическу. Он говорит о другом:Она была нетороплива,Не холодна, не говорлива,Без взора наглого для всех,Без притязаний на успех,Без этих маленьких ужимок,Без подражательных затей...Все ТИХО, ПРОСТО было в ней". (Даниловский Благовестник).

СЧАСТЬЕ БЫТЬ МАМОЙ

Моя жизнь до того, как я стала мамой.1.Я спала столько, сколько хотела, и никогда не беспокоилась о том, в котором часу я ложусь в кровать.2.Я причесывалась и чистила зубы каждый день.3.Я убиралась каждый день.4.Я никогда не спотыкалась об игрушки и не разучивала слова колыбельных.5.Я не беспокоилась о том, ядовиты или нет мои комнатные цветы.6.Я никогда не задумывалась о прививках. До того, как я стала мамой...7.На меня никого не рвало. Никто ни разу не обкакивал меня, не плевал, не жевал и не описывал меня.8.Я полностью контролировала свой разум и свои мысли.9.Я спала по ночам. До того, как я стала мамой...10.Я никогда не смотрела в полные слез глаза, готовая сама заплакать.11.Я никогда не замирала от счастья при виде робкой улыбки младенца.12.Я никогда не сидела у детской кроватки, охраняя чужой сон.13.Я никогда не держала на руках спящее существо просто потому, что мне не хотелось расставаться с ним.14.Я никогда не подозревала, что что-то очень маленькое может иметь самое большое значение.15.Я никогда не думала, что я могу любить так горячо.16.Я никогда не знала, что быть мамой – настолько здорово. До того, как я стала мамой...17.Я не знала, как это – твое сердце вне твоего тела и принадлежит кому-то другому.18.Я не знала, какое это счастье – кормить проголодавшегося малыша.19.И мне неведомо было это особенное чувство единства матери и ребенка.20.Я не подозревала, что кто-то очень маленький может дать мне ощущение собственной значимости на этой земле.21.Я никогда не просыпалась через каждые десять минут только для того, чтобы удостовериться, что все в полном порядке. Для меня оставались сокрытыми и те чувства особой теплоты, радости, любви, боли, изумления и удовлетворение, которые бывают только у мам.22.Я не знала, что я способна переживать так сильно и чувствовать так глубоко... До того, как я стала мамой...

Ребенок не должен раздражать!

Сорваться на ребенке значит показать свое бессилие. Многие конфликты нарастают потому, что мама не понимает ни собственных чувств, ни причин поведения малыша. Только узнав их, вы сможете избежать раздражения. Вы безумно устали. Немыслимая усталость обычно не отпускает на первом году жизни крохи, ведь он всегда рядом с вами. 1. Чтобы вернуть энергию, спите днем вместе с малышом - хотя бы один раз в сутки. 2. Если у вас упадок сил, попросите врача прописать витамины. 3. Не пытайтесь выполнять по дому такой же объем работы, как до родов. Поговорите с мужем о разделении обязанностей. 4. Попросите папу подменять вас одну ночь в неделю, чтобы вы могли выспаться. 5. Выделите в неделю хотя бы час-полтора на себя - можете почитать, посмотреть телевизор, сходить в парикмахерскую. Одна мысль о свободном времени будет греть вас в течение недели. Карапуз лезет, куда не надо. С 6 до 9 месяцев кроха начинает активно перемещаться по квартире. Пытаясь неотрывно следовать за ним по пятам, вы накапливаете усталость и раздражение. Если же вы попытаетесь свернуть активность ребенка, это наверняка вызовет у него истерику. 1. Организуйте безопасное пространство для малыша. Просто расчистите место на ковре и огородите его подушками и одеялами, положите туда игрушки. Он будет занят, а у вас появится немного времени для себя или на домашние дела. 2. Когда малыш пойдет, не одергивайте его: "Туда не ходи!". Ребенок еще не понимает ограничений. Лучше очистите квартиру от бьющихся и опасных предметов. для этого сядьте на пол и осмотритесь вокруг на уровне глаз. 3. Выходя с ребенком на прогулку, одевайтесь удобно. Если малыш полезет в лужу, а вы на шпильках, вы, конечно, разозлитесь. Удобная одежда позволит вам дольше быть на свежем воздухе - это снимает раздражение. Ребенок действует наперекор. Вы направо - он налево. Вы надеваете шапку - он ее стягивает. Это не свидетельство неповиновения, а стремление проявлять собственные желания, которое возникает обычно с 1,5 лет. 1. Не повышайте голос и не повторяйте по 20 раз одну и ту же просьбу. В этом возрасте слова совершенно бесполезны. Для ребенка главное - физическая активность. Поэтому и ваше воздействие должно быть физическим. Если малыш бежит к дороге, остановите его за руку. Если не хочет домой, возьмите под мышку и несите. 2. Хороша в этом возрасте прогулочная коляска - она несколько ограничивает свободу малыша. Так что вы сможете пойти туда, куда нужно. У крохи истерика. 1. Старайтесь не акцентировать на этом внимание. 2. Если возник конфликт, отведите ребенка в сторону и решите все без свидетелей. Помните: чем больше зрителей, тем сильнее будет надрываться кроха. 3. Пытайтесь не запрещать ( "не лезть в лужу!" ), а переключать внимание ( "вон бабочка полетела, пойдем посмотрим" ). Предлагаемое вами действие тоже должно быть активным. Малыш ничего не хочет. Именно так проявляется кризис трех лет (возникает в 2-3 года). Чтобы не выходить из себя, помните: «ничего не хочу» не значит «ничего не буду делать». 1. Не слушайте и не спрашивайте «хочешь – не хочешь» (ответ известен заранее). Действуйте! Вместо «Ты хочешь есть?» лучше сказать: «Тарелки уже на столе. Идем обедать». 2. Предоставьте ребенку право выбора. «Мы идем в шапке. В какой хочешь – в синей или красной?». Шапка не обсуждается. 3. Иногда идите на уступки – там, где можно. Вы зовете малыша в ванну, а он хочет играть в кубики. «Хорошо, мы сначала искупаемся, а потом, если хочешь, ты поиграешь в кубики».  

Старайтесь не срываться на своих детях, это к хорошему не приведет. Терпение и еще раз терпение! А главное ЛЮБОВЬ!

ПАПИНА РАДОСТЬ

— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.— Что, со мной?— На работу! Ну, папочка...— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.— Кем?! — я растерялся.— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...

Женское любоначалие прежде всего оборачивается против самой женщины.

Женское любоначалие прежде всего оборачивается против самой женщины. Взяв на себя бремя власти, она очень быстро утрачивает женственность. В ней как-то незаметно пропадает особенная женская мягкость, простота обращения, сострадательность, удивительное чисто женское милосердие. Вспоминается мне одна московская семья. Муж и жена, когда поженились, не были церковными людьми. Кажется, кто-то из них не был даже крещен. В браке жена с первых дней как-то безусловно взяла на себя руководство мужем-провинциалом. Так продолжалось несколько лет. Супруга не замечала ни профессионального роста мужа, ни изменившегося к нему отношения окружающих, ни его страданий от навязанного семейного бесправия. Не знаю как, но в семье совершился приход к вере. Супруги стали посещать храм, соблюдать установления Православной Церкви. Но и здесь, в новом деле, супруга не хотела уступать своего первенства. Иногда это первенство выражало себя в несколько комичных формах: если муж делал поясной поклон, то жена делала обязательно земной; если муж кланялся один раз, то супруга — трижды.Чтобы быть всегда первой, жена начала читать Священное Писание и Священное Предание, знакомиться с духовными людьми. Стала регламентировать жизнь мужа с помощью святоотеческих текстов. Можно сказать, устами святых отцов пороки его обличать. Тут уж бедный супруг с кручины отправился тайно по старцам ездить — просить, не благословят ли его на развод. На развод его, конечно, не благословили, а посоветовали потерпеть еще да помолиться.А супруга? Она не оставляла своего стремления быть более благочестивой, чем муж, быть более грамотной, более церковной. И она начиталась, надышалась, сроднилась с Православием. Когда-то не желавшая ни в чем смириться перед мужем, она смирилась перед Господом и заняла в семье то место, которое подобает жене-христианке. Я уже давно не видал ее. Но по рассказам знакомых она сильно изменилась и душевно, и внешне. Ее трудно узнать. Так раскрывается, расцветает человек в счастье, в душевном покое, на своем месте.

Протоиерей Сергий Николаев.

ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ. ИЗМЕНА. ТРАГЕДИЯ СЕМЬИ

Когда муж обращается сердцем к другой, то, разделяясь в душе и управляемый уже самим диаволом, наполняет свой дом всякой скорбью. А если и жена увлечётся подобной же страстью, то всё переворачивается до самого дна. Святитель Иоанн Златоуст.

"Любить есть дело мужей, а уступать - дело жен. Поэтому, если каждый будет исполнять свой долг, то всё будет крепко; видя себя любимою, жена бывает дружелюбна, а встречая повиновение, муж бывает кроток".

Святитель Иоанн Златоуст

Если ваш муж - инфантильный валенок

Если ваш муж - инфантильный валенок с пивным пузом и пультом от телевизора -помогите ему повзрослеть и стать мужиком. Этого к сожалению не сделали ни его мама, ни папа, вы не увидели, когда выходили замуж. Ну раз уж вышли за него, значит любите. А любящее сердце и мудрый ум подскажут вам как это сделать. А вы думали будет просто? Нет. В этой жизни не бывает ничего просто. И здесь вам понадобится мужество, терпение, выдержка, интуиция. Конечно лучше без скандалов и скалки. Сохраняя любовь и взамное уважение. Простым разговором. Простой просьбой. Но для кого как - тут уж для всех индивидуальный подход и общего рецепта нет. Священник Алексий Есипов

Женщина,как планета-спутница,привязанная к мировому пути своего мужа,с неуклонной правильностью и порядком должна обходить домашний быт его и разливать вокруг кроткий свет своих добродетелей и своего благоразумия.

(Цветник духовный)

"Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться".

Священник Анатолий Гармаев

"С кем бы человек не начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса. Ведь готового счастья не бывает... Счастье надо тоже выращивать терпеливо и многими трудами с обеих сторон".

Архимандрит Иоанн Крестьянкин

ПОЧЕМУ СЕМЬИ НЕСЧАСТНЫ?

Бывают и несчастные супружества: иногда муж и жена сходятся как будто только на грех и беду того и другого. От чего они несчастны? Большей частью от несходства характеров, от взаимной неуступчивости, от строптивости, самоуправства и взыскательности мужа или от его дерзкого нрава; от неверности мужа или жены; от невоздержности или страсти к игре мужа; от пристрастия жены к нарядам, от её своенравия, злости, сварливости, упрямства, от неумения переносить недостатки в жизненных потребностях. Господь да поможет вам избежать такого греховного сожития и таких супружеских бед. Праведный Иоанн Кронштадтский.

Общение в семье

Казалось бы, чего проще – в выходные или после рабочего дня поговорить с женой или с мужем, поделиться впечатлениями, новостями? Но почему многие пары, прожив некоторое время, вдруг обнаруживают, что они не могут спокойно разговаривать – почти каждый разговор заканчивается если не ссорой, то стычками, раздражением и желанием побыстрее закончить обмен мнениями, разбежаться по комнатам или уткнуться в телевизор или в книжку.Если вспомнить первые годы совместного проживания, то такая проблема не просто не стояла перед молодой парой, а даже казалась смешной и невозможной, настолько было велико желание общаться, делиться всем, даже мелочами. Что же случилось потом?Охлаждение в отношениях? Отсутствие интереса к жизни партнера? А, может, простое неумение поддержать разговор? Понятно одно – у мужа и жены, любящих друг друга, темы для разговора всегда найдутся. Причем, это могут быть не только личные темы, а общее обсуждение планов, рассказы о событиях дня, о работе и друзьях и пр. Им не бывает скучно друг с другом, а возможность поговорить с любимым человеком кажется гораздо привлекательнее очередного сериала или спортивной передачи.Любящие и искренне интересующиеся друг другом супруги строят свой разговор совершенно естественно, без придумывания тем и изучения правил построения диалогов – просто им действительно интересно все до мелочей, что происходит каждый день с любимой половинкой. И даже ссоры, которые случаются и в самых счастливых семьях, не прерывают этого семейного диалога.Если же вы стали замечать, что ваши разговоры с мужем или женой вас утомляют, что они часто переходят в бесконечные и бесплодные споры, а иногда заканчиваются ссорами, вам нужно срочно менять стиль общения. Первое, что от вас потребуется – это научиться слушать!Теоретически мы все знаем, что главное в разговоре – умение выслушать собеседника. Но на практике зачастую поступаем с точностью до наоборот, то есть, хотим, чтобы слушали нас, и не даем себе труда выслушать другого человека. И если за пределами дома мы еще как-то сдерживаемся, то в семье расслабляемся и позволяем себе вести себя, как вздумается, мол, все свои, и чопорный этикет ни к чему.Вот и появляются обиды, возникают на пустом месте ссоры и споры, и люди начинают со временем избегать долгих разговоров, не желая портить себе настроение семейными сценами. А всего-то – нужно дать возможность собеседнику завершить свою мысль до конца, не перебивать его, не комментировать его слова. И только потом нужно высказывать свою точку зрения. Именно так получается настоящий диалог.Но не стоит и затягивать свои высказывания: диалог – это, когда разговаривают двое. Если вы будете утомительно многословны, то у вашего собеседника просто лопнет терпение, или же он потеряет нить вашего рассказа, а затем и интерес к нему.Не нужно забывать и о том, что все люди по-разному воспринимают информацию. Более того, у каждого человека есть свой порог, после которого он уже просто не в состоянии вникать в то, что ему говорится. Если вы изо дня в день высыпаете на мужа гору ненужных подробностей и сплетен или же грузите его проблемами других людей, то не удивляйтесь, если он все перепутает, а большую часть сказанного просто не воспримет.Общеизвестно, что мужчины меньше женщин любят поговорить, более того, женская болтовня мужчин часто просто раздражает. Но так уж устроены люди: мужчины в разговоре решают проблемы, а женщины – выплескивают свои эмоции. В состоянии стресса женщин тянет облегчить душу и поделиться, а мужчины, наоборот, замыкаются в себе.Женщины не мыслят свой рассказ без подробностей, которые кажутся мужчинам потерей времени и уводят от главного, ведь, по их мнению, в разговоре важно передать информацию и получить ее. И постоянные женские обстоятельные рассказы о незнакомых мужу коллегах, соседях, подругах со всеми подробностями способны вывести из себя даже самого спокойного мужчину.Как же быть женщине, если хочется не просто поговорить, а поделиться с собственным мужем? Проявить здравый смысл и учесть особенности мужской психологии. А уж эмоции можно выплеснуть в разговорах с подругами. Но и мужчины должны понять, что женщины – другие. И очень часто простой разговор ни о чем может сделать их куда как более счастливыми, чем дорогие подарки.Получается, что нужно быть терпимыми, искренне интересоваться друг другом и понимать, что не всегда, когда тебе хочется поболтать, такое же желание есть и у твоего партнера. В семьях, где есть любовь и уважение друг к другу, проблем в общении не бывает. Если у вас ситуация иная, стоит задуматься об отношениях вообще, тогда и диалог наладится

Чудесные правила для малышей

Чудесные правила для малышей:

1. Как с кроватки свесим ногу, сразу скажем: «Слава Богу!»
2. После встанем у кроватки, чтобы выполнить зарядку.
3. Чтоб не бегать к докторам, чисти зубки по утрам
4. Чтоб не ныл животик твой, руки мой перед едой.
5. Перед тем, как подкрепиться, надо Богу помолиться
6. Чтобы слабым помогать, надо кашу доедать.
7. Кончил кушать или пить - надо поблагодарить.
8. Чтобы папа не ворчал, сделай, что пообещал.
9. Перед делом говори: «Господи, благослови!»
10. Чтобы Бог прибавил силы, скажем: «Господи помилуй!»
11. Если хочешь добрым быть, никогда нельзя грубить.
12. Чтобы быть хорошим самым, надо слушать папу с мамой.
13. Если кто-то рядом злится, надо за него молиться.
14. Если где-то насорил -за собою убери.
15. Сделать что-нибудь любя, значит - так, как для себя.
16. За розеткой ток живет, не влезай – он больно бьёт!
17. Чтоб другому угодить, надо жадность победить.
18. Если будешь уступать, будет Ангел помогать.
19. Ангел - это вестник Божий, тот, кто нам в добре поможет.
20. Чтоб всегда спокойным быть, надо правду говорить.
21. Если ты ходил гулять, надо обувь поменять.
22. Если ты пришел с прогулки, надо сразу вымыть руки.
23. Чтобы утром бодрым встать, надо вовремя лечь спать.
24. Чтобы зубки не лечить, ты их вечером почисть.
25. Если что-то злое снится, надо сразу же креститься.
26. Если страшно, то проси: Матерь Божия, спаси!
27. Чтобы страх напасть не мог, скажем: «Да воскреснет Бог!»
28. Перед сном произнесём: «Слава Боженьке за всё!»

МЫСЛИ НОВОРОЖДЕННОГО МАЛЫША ))

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они..Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть.От нее суше не становиться…Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я?Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны!Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы четам у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!!Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.Хррррр...